*Phủi phủi* Ui chà chà *phủi phủi*

Hơn 2 năm bỏ blog. Không màn đến nó. Mình không ngờ là mỗi ngày vẫn đều đều có hai mươi mấy views. Người ta chủ yếu tìm công thức nấu hủ tiếu sa tế. Bởi vậy hồi xưa muốn học nấu món này phải bỏ ra vài chỉ vàng. Đâu dễ hén.
Hai năm qua, chủ blog là cái con đầu xù, là mình, đã:
-khóc rất nhiều
-cười rất nhiều
-đi làm, cũng công sở đồ, cũng tòa nhà cao cấp đồ
-mà làm culi servant cấp cao thôi
-chủi thể rất nhiều
-không nấu món nào
-bắt đầu bị các hội chứng văn phòng
-đau lưng trầm trọng
và quan trọng nhất là:
KHÔNG CÓ NẤU BẤT CỨ CÁI GÌ HẾT

hứa là: trong năm nay sẽ nấu một cái gì đó, update lên blog, câu view thiên hạ chơi.

Mà nấu cái gì bi chừ nhỉ?

*si nghĩ si nghĩ*

Rambling...

Khi người ta nhìn hoa, người ta thấy sắc màu và ngửi thấy mùi hương. Mình thì thấy những bông hoa đó sẽ úa tàn. Love is the same. It withers and dies.
 Mình lạ lẫm khi thấy người ta cứ dùng hết sức bám víu vào relationships, vào màu áo, mùi da thịt, hay những kiểu tóc. Người ta tưởng tượng ra khi yêu say đắm thì là như thế nào, những tưởng là có thể chết vì nhau được đấy. Nhưng thực sự, khi một relationship ends rồi, bạn sẽ có thời gian adjust, và bạn sẽ vẫn có thể sống khỏe. Mình đã thấy nhiều kiểu quan hệ. Và những người thương nhau thực sự, họ rất khác.
Có những cặp đôi mà mình nghĩ là phải yêu như họ thì mới đáng. Và không như thế thì thôi, sẽ không tốn thời giờ. Nhưng nhìn cho kĩ, mình thấy họ có cách quan hệ rất khác. Với đối phương, họ là một phần. Cái cách họ nhìn nhau và im lặng làm mình ngưỡng mộ. Và mình thích nhìn họ, vì mình luôn tìm thấy những thứ rất trong sáng. Và sạch sẽ.
Trong các mối quan hệ của mình, mình luôn invest 100%. Nhưng mình chưa lần nào có cái cảm giác hiểu được ai đó hoặc được ai đó hiểu. Tất cả đều được lọc qua bộ lọc tính toán, lễ nghĩa, và những luật lệ xã hội hay chính trị tình cảm (relationship politics) mà ai cũng cho là bình thường nhưng với mình là tầm thường. Mình có nghe người ta kể ông Phật tùng nói: "Đề mục của đàn ông là phụ nữ và ngược lại." Sums it up!
Ngoài love luôn luôn được mặc định trước hết là để diễn tả mối tình nam nữ. Love cũng là cái diễn tả tình bạn, tình gia đình, blah blah. Love is how you care for someone. And to be honest, it also withers and dies.
Có thể mình thiên về trường phái bi quan.
Nhưng mọi thứ đều kết thúc, và trừ khi đó là một ai rất đặc biết, rất đặc biệt, thì khi họ chết đi,hoặc đi rất xa, tình cảm mà bạn dành cho họ cũng hao gầy và tan biến. Sooner than you would think.
Bởi thế, mình không dấn thân vào mộng mị. Và khi thấy bạn bè chạy theo những vòng tay mà họ cho là sẽ mang đến một thứ hạnh phúc tưởng tượng tạm thời nào đó,mình cũng buồn. Vì mình không có khả năng làm cho họ hiểu.
Khi thấy hoa, mình chỉ nghĩ đến cảnh phải vứt nó đi vì nó sẽ tàn úa. Nhưng không có nghĩa mình không biết thưởng thức những bông hoa đẹp. Chỉ là, hãy tỉnh táo. Đừng để cho ảo giác dẫn mũi đi vào những cái vòng luẩn quẩn.
Hạnh phúc đơn sơ nhất của mình là biết được mình muốn gì. Vì có những lúc, mình đã muốn bỏ những thứ cần thiết để đuổi theo những hư ảo tạm thời. Và mình đã không.
Because it's still all in the fog, use your senses.

Ích kỉ

Lâu lâu rant tí nhỉ?

Mình không hiểu? Càng ngày càng thấy nhiều message xin chữa bệnh, cứu giúp cho những người bệnh hấp hối/sắp chết, mình càng thấy bải hoải. Đương nhiên mình không có phận sự gì trong công cuộc giúp đỡ những nhân vật đó. Thế nhưng mình không hiểu họ cần những gì. Họ có tin không?

Nhân - quả. Nó là một vòng tròn xoay liên tục và không có điểm dừng. Một đứa trẻ sanh ra với căn bệnh nan y, chỉ sống được vài tuần? Thực ra trong vòng vài tuần đó nó đã đc nợ thế gian. Nó chết, đau lòng? Đúng. Nhưng nó có thể đi đầu thai, hoặc lên thiên đàng. Còn hơn bắt nó sống thêm vài chục năm mà không biết chuyện gì sẻ xảy ra với nó. Ác nghiệp sẽ còn vây bủa nó dài dài.

Con người ích kỉ. Họ thích quyến luyến nhữn thứ họ cho là thân thương, gần gũi. Bất kể là người, vật, và những thứ in between. Họ không muốn người thân mình chết. Vì họ  sợ người ta đau khổ? Không. Vì họ sợ họ phải đau khổ vì cảm giác xa lìa đó. Nhưng họ lại không hiểu ra cái hậu quả của việc delay sự xa rời đó là gì.

Không ai cho không ai cái gì cả. Thiện nghiệp và ác nghiệp cũng vậy. Bệnh tật, chết chóc đều là hậu quả của ác nghiệp. Nếu không trả cho sạch trong kiếp này thì cứ dây dưa mà trả chừng nào sạch hết thì mới thôi. Quyến luyến làm chi cho khổ?

Taking a breather and then move on

Sometimes I dont get it. It seems like nobody understands my views and points in this Belief. Well, except for Papa, of course. Or, should I ask myself why they, as a group, has the same views and I dont? I know that I stand out and like to be unique, but still, I want to belong, too. Everybody does!
Sometimes it's kinda burns when I see myself in a group yet so distant from everyone.
Sometimes it's kinda burns to see a friend only talks to you when they want confirmations or discussions on technical stuff. I mean, com'on! You dont think I know?
At this level of spirituality, I shouldnt "calculate" these kind of things? I guess. But sometimes I just need to vent. And I just can't tell anyone.

But my Papa taught me that the brave ones fight their battles alone. He told me that you can stand at many positions at the top of the mountain, but there are only one spot that is the highest point, and only one person can stand there. That is, when you are at the very top, you fight alone. This is sad, if you apply it to the social life. But spiritually speaking, you are sacrificing for the happiness of everyone else. This act needs tremendous amount of compassion and courage. I want to be like my Papa. I have to withstand this feeling.

I can do it. But I know it will take time. Thankfully I have Papa by my side. Let's do this!

Bài toán về Sân Hận

Ta nói, dân Châu Á nói chung và dân Vietnam nói riêng khá là giỏi toán. Hôm nay con muốn dùng Toán để nói về chuyện Sân. Mình bắt đầu nghen.

Khi người ta hiểu lầm mình và giận mình, thì người ta nỗi Sân lên (còn mình thì tùy theo trình độ mà có thể cũng Sân hoặc là rất bình tĩnh nhìn đời bằng hai con mắt ). Nếu mình cứ một mực khăng khăng cái đúng của mình mà bỏ quên đối phương, thì giống như mình tiếp tay đem xăng vào đốt căn nhà của người ta (vì nó cứ tức mình hoài). Nếu mình xin lỗi, thì mình lại làm cho cái Sân đó nó xẹp xuống (vì người ta hài lòng, và nghĩ là họ cũng đúng). Sau này có dịp thì mình mới bàn về vụ việc đó sau cũng được. Đương nhiên việc xin lỗi này cũng phải làm hoàn toàn khéo léo và chân thành thì mới được.

Một tu sĩ đàng hoàng thì rất sợ Sân. Vì người này hiểu là Sân là ngọn lữa địa ngục đốt chết căn nhà lá Phước Báu của họ. Nên họ sẽ sợ Sân như là sợ thuốc độc. Họ tìm cách ngăn chặn nó, không cho nó vào người họ. Đó là bảo vệ chính mình.

Nhưng một cái hay hơn nữa, là mình phải hiểu Sân nó đi hai chiều. Giữa mình và một người hay một câu chuyện, không thể nào tự nhiên không ai làm gì mà mình nổi điên lên la mắng/giận hờn/trách móc/chỉ trích người ta. Tất cả đều là input - đầu vào và output - đầu ra.

Bây giờ mình làm toán. Một bài toán mà em bé đi học tiểu học là biết làm rồi.

-1 + 0 = -1

Nếu một bên Sân (là -1), mà bên kia không có gì hết (0), thì nó vẫn là -1. Họ vẫn bị ảnh hưởng, hoặc mình bị ảnh hưởng, cho dù phía còn lại không có Sân. Là vì mối quan hệ hai chiều này. Nếu mình hiểu được cái này, thì mình sẽ cố gắng dập cái Sân của mình và của đối phương luôn.

Cho nên mình phải là cộng một(+1).
Vì: (+)1 + 0 = 1
Và: (+)1 + (-)1= 0
Hai kết quả này đều tốt

Mình là 0 (không Sân), mà họ Sân (-1) thì họ vẫn bị điểm trừ. (trường hợp họ kiếm chuyện đó)
Cho nên nếu mình Vui, thì mình là +1
Mình (+1 vui, làm hoà, cầu hoà) và họ có bị Sân (-1) thì chạy ra = 0 là không sao hết.

Cho nên, con nghĩ là,  thay  vì nghĩ "oh hôm nay tại vì người này/việc này mà mình bị Sân, nên mình làm cho mình hết sân", thì mình hãy thay đổi và nghĩ là "chuyện này xảy ra rồi, mình có thể làm sao để giảm tối thiểu thiệt hại cả hai bên hay là không?" Với suy nghĩ này, thay vì chỉ có mình, mình lại biến thành lo cho người khác hơn. Từ đó mà nó vô ngã . Và từ đó nó mất luôn cái trách móc + giận luôn. Vì giận, theo con nghĩ, là một trạng thái "đổ lỗi/blaming".

Ask me any questions that you have. This post is written by me for hoasentrenda.com

Nho bien wa a

di bien mot minh,
chan lanh tren cat nong.
Dem buoc chan
mot hai, mot hai
Sao khong phai la
hai bon, hai bon?

Di bien mot minh
trang tren bien tron voi voi
chot quay sang, khong ai nhin em cuoi
anh' sang vang xua ca bo'ng em di

Di bien mot minh
song ram ri, thi tham
nhung loi ru ngu, nhung bai hat binh yen
em dua minh khep nep
tim hoi nguoi
hoi anh
hoi em
mui nang chay da
mui mo hoi nong hoi
giua luc bien ram ri
chi co mui muoi
va mui gio
dua em vao giac ngu duoi troi sao

Di bien mot minh
bien trong nang am
nuoc ruc rich ban chan
Khong co nguoi, nhung co anh sang

Ve phia ay em di

...

Nếu xếp hàng thì có lẽ không lúc nào mình đứng cuối, nhưng chưa lúc nào mình đứng đầu. Những cuộc chờ đợi làm mình mỏi mệt. Đau nhức. Buồn tủi. Những cảm giác mãi không thể quên.

Hello, 2012

2012 của mọi người thế nào? Dạo phố, cụng ly, ăn mừng, ngắm pháo hoa? 2012 của mình đơn giản chỉ là nằm nhà nghe tiếng pháo, và ngủ...rất trễ. Nhưng cũng không đến nỗi là u uất hay là buồn sầu gì mà không mò ra đường. Đơn giản chỉ là mình làm những điều mình cảm thấy comfortable nhất, ở chỗ mình thấy comfortable nhất. Đối với mình, như vậy và đi ra đường cũng không khác nhau là mấy. Có lẽ, khác ở chỗ là ngoài đường lạnh lắm, gió lớn lắm, còn trong nhà thì ấm hơn. Đón 2012, thì chắc ai cũng nghĩ về 2011 một tí. 2011 của mình rất khác. Khác đến nỗi mình vẫn còn chưa hoàn hồn thì nó đã biến mất. Khác đến nỗi mình có thể chạm vào và nhận ra sự thay đổi trên da thịt của mình. 2011, mình đã đi rất nhiều, rất xa. Có ai nghĩ một đứa xe đạp cũng không biết chạy lại có thể leo lên xe hơi rồi đi vun vút, những 3-400 miles, một mình, và cứ đi đi về về như thế? 2011 mình đã làm điều mình ao ước nhưng lại không nghĩ mình sẽ có dịp thực hiện. Mình từng thấy nhiều hình xăm rất đẹp, ở những chỗ rất cool, nhưng mình luôn tự hỏi mình phải chăng mình muốn một thứ như vậy trên người mình, mãi mãi? Câu trả lời luôn là không. Một thứ mang mãi mãi trên người phải khác. Nó không phải là thứ mình làm vì mình còn trẻ, vì muốn thử, hoặc vì impulsive nhất thời. Mình luôn đi tìm hình ảnh đó, mà mình có thể nhìn thấy nó và biết mình chọn đúng. Cho đến khi mình nhìn thấy nó. Một cảm giác thân thuộc thật khó tả. Cứ như là nó-là-của-mình. Chỉ-có-mình. Bất ngờ hơn là khi mình bày tỏ mong muốn này thì Papa hoàn toàn ủng hộ. Thế là làm thôi. Hai tiếng đồng hồ, máu, và nhiều cảm giúc hỗn độn. Mình cứ như một đứa vừa phê thuốc xong. Cảm giác cứ nhẹ bỗng và lâng lâng. Có thể do đêm trước mình không ngủ nhiều mà lại lái xe đến 4 tiếng mấy, cũng có thể do cảm giác kim chích làm mình tê đi. Nhưng mình nghĩ chủ yếu là vì mình đã thực hiện được 1 thứ trong cái list dài đằng đẵng của mình. Và từ nay mình có một lá bùa trên người. Sau đó thì có xin thêm một hình khác Papa cũng hông cho. "Không được làm nó loạn." 2011 mark cảm giác gặp được Papa, cảm giác được gọi Ba của mình. Đó là một chuyện vui. 2011 đã giúp mình học nhiều và lớn lên nhiều, cũng như những người của 2011. Cuối năm, mình lại học được một bài. Đúng hơn là "tát cho nó tỉnh." Đau lắm. Mà vẫn ngơ ngác vì không biết vì sao. Thói thường, hễ mà bị những cú như thế thì mình lại có những phản ứng rất phản khoa học và có hại cho sức khỏe cũng như reputation. Lần này thì lại khác. Mình đã phản ứng lịch sự. Cho dù sau đó mình vẫn hoang mang. Suy nghĩ mình đã khác. Có lẽ, mình đã lớn. Và mình hiểu, té một lần giúp cho mình lớn một lần, dù là mình tự té do bất cẩn hay là do người khác xô mình té. Càng té nhiều thì càng bình tĩnh hơn, hồi phục nhanh hơn. Nhưng dù gì thì cũng shock. Lại may là có những người cũng đã đến đỡ mình đứng lên. Và may hơn là mình đã biết dấu cảm xúc đi, không mang bộ mặt đau như bò đá vào bàn tiệc đang vui của người khác. Như vậy cũng đủ thấy là mình đã lớn, nhiều! Vậy nên, 2012, làm ơn, làm ơn, làm ơn, hãy ưu đãi mình một tí thôi.

Tonick

Mình thích nghe nhạc. Hồi nhỏ nhỏ, tức là giai đoạn 13-17 tuổi thì nghe nhạc Mĩ là chủ yếu. Lúc đó có nhỏ bạn, nó 18 tuổi nên rành hơn mình, còn chép sổ nhạc nữa, toàn Back Street Boys, West Life, Britney, thế là nghe theo, và thích. Nhạc Việt thì cũng có nghe mà không thích lắm.

Qua đây, host dad cũng thích nhạc. Có cả một walk in closet toàn cd và cd, vì ổng từng làm dj. Ổng từng hỏi mình, sau này con già rồi con có còn nghe nhạc, còn mua cd ko? Mình, 16 tuổi, vỗ ngực xưng tên bảo, có chứ. Vậy mà năm nay, số lượng CD mình mua là 0, tải từ internet về là đếm không hết.

Nhưng mình chuyển qua nghe  tiếng quảng. Canto-pop.

Nhạc Mĩ giờ chẳng còn nhiều talents. Thời đai của chất giọng và cá tính âm nhạc đã chết. Hiện tại bà con đang hát cái gì mình cũng không hiểu.

Nhạc tiếng quảng cũng vậy. Toàn  tình ca. Ca sĩ cũng bao nhiêu gương mặt đó. Nhưng mình thích nghe vì giai điệu nó vẫn còn hơi hướm hoài cổ một tí. Và vì mình thích nghe tiếng quảng. Nó làm mình nhớ một thời gian chưa biết gì, chưa sợ gì, rất vui.

Đùng một cái, vô youtube mò mò sao mà ra 1 clip nhạc, rồi nghe hết bài này đến bài khác, vui ơi vui. và thích!

một nhóm nhạc gồm 4 thằng nhóc, nhóm tên tonick. Bốn thằng đi đâu cũng có 1 đứa con gái theo cầm video quay quay, chụp chụp. Lâu lâu góp giọng (vai phụ thôi).

Chơi rock, alternative chủ yếu. Hát thì không hay gì đâu. Chủ yếu là trẻ con thích đập phá. Nhưng nó viết nhạc hay lắm. Đại loại như là:

"Hôm nay cuối tuần đi chơi, em đưa thẻ nhờ anh ra atm rút tiền. Anh nói ok, không sao. Hỏi em mật mã thì em nói sinh nhật em rồi đi vô toilet. Anh gãi đầu, chỉ nhớ là mấy ngày cuối tháng 2. Thử mấy lần, máy ăn luôn thẻ. biết sao giờ đây."

Xong rồi

"Em đi ra, anh đổ thừa máy hư. Em nói không sao, anh đưa tiền em xài trước. Anh nói ok, không sao. Rồi em hỏi ngược sinh nhật em ngày mấy. Sao em nỡ? Biết sao giờ đây. Anh nói, thì mấy ngày cuối tháng hai. Em nói, sinh nhật tháng hai là bồ cũ của anh. Biết sao giờ đây?"'

Vừa tập thể dục vừa nghe nó hát mà phải đứng lại cười. Thấy bầu trời có màu hồng.

Nghe nhạc,  ngoài chứng tỏ "level" thâm sâu, ngoài thưởng thức lời ca du dương, còn là một cách giải tỏa mình. Là trở về lại làm đứa con nít.

Tại sao ít người chịu viết loại nhạc đó cho mình nghe nhỉ?

Muốn nghe nhạc con nít thì nghe đây:



Còn không, muốn nghe nhạc người lớn, thì nghe đây. Tâm trạng mình nó cũng từa tựa.

Năm năm

Tháng 12, 2007 mình đặt chân tại Lansing. Tuyết và lạnh. Bắt đầu tìm nhà, dọn vào một căn phòng. Lúc đó ngoài đón xe bus đi học và đi chợ ra thì không còn biết đi đâu hết. Sau một thời gian là đi làm. Có lúc sáng sớm đứng chờ bus giữa trời tuyết và gió 30mph, thổi mình sắp bay.

Tháng 12, 2011, mình chỉ còn 3 tháng nữa là hoàn tất chương trình. Đã biết chạy xe vi vu. Đã đi lung tung không còn sợ lạc đường. Đã thay đổi rất nhiều.

Những năm trước 2007 đối với mình lễ tết không là gì cả. Vì mình đã quen đến ngày đó sẽ làm gì, sẽ có ai. Như một luật lệ. Khoảng từ 2007 đến 2011, lễ tết mình luôn có ai đó xung quanh. Host family chẳng hạn. Bạn bè chẳng hạn. nên hầu như khoảng lễ trôi qua rất nhanh.

Năm nay lần đầu tiên mình sợ ngày lễ. Có lẽ bây giờ mình mới học được cảm giác của những người phải xa nhà, phải cô đơn một mình vào thời điểm mà người ta ở bên người thân của mình. Sau kì Thanks Giving lần trước thì đúng là mình sợ Xmas thật. Không phải là sợ không được đi chơi, đi ăn, hay không có quà. Mà là sợ cảm giác một mình trong căn phòng tối trong khi gia đình bà chủ nhà đang celebrate với nhau. Nó làm mình nghĩ đến gia đình, bạn bè, và nhiều thứ nữa. Làm mình nhận ra mình đang một mình như thế nào.

Con người thật tham lam. Khi có được rồi thì sẽ không chịu thiếu. Khi nắm được trong tay thì lại không muốn buông ra.

Mình cũng không dám than với Papa nữa. Hôm trước chỉ buộc miệng nói chuyện nhà cửa một tí thôi mà Papa đã lo quá rồi.

 Trong các mạng tuổi, thì chữ Kỉ là cô độc nhất. Cái gì cũng một mình. Đàn bà chữ kỉ là loại đàn bà luôn tươi miệng cười nhưng bên trong thì đắng ngét sự cô đơn. Uống cafe không đường là vậy.

Dạo này cứ mất ngủ hoài. Qua mùa lễ có khá hơn không?

Hem thoải mái

Dạo này có một "trưởng bối" cứ làm khó dễ mình. Không hẳn là khó dễ nữa. Mà dạng như cứ thấy mình nói gì là sẽ "phê bình và kiểm điểm trực tiếp hoặc gián tiếp". Lâu rồi mới bị như vậy. Chắc từ hồi còn nhỏ và ở chung với "A.B.", sau này "bỏ nhà" đi rồi thì chả ai phê bình kiểm điểm cả.
Không quen, không thích.
Vì thực tế những gì trưởng bối nói là không hợp lý và không rõ ràng. Y như là lệnh trên ban xuống. Có thể, với một hậu bối nào đó thì sẽ ok, nhưng vói một đứa 'hoang dại" như mình thì không. Đúng là đúng, không đúng là không đúng. Có thể mình sẽ gân cổ lên cãi hoặc nói vu vơ gì đó cho hả lòng. Nhưng mình chỉ có thể làm vậy nếu người đó chỉ hơn vài tuổi hoặc thua mình 1 cái đầu (nghĩa bóng). Vì, dù mình có hoang dại cỡ nào, mình cũng biết kính trên nhường dưới là điều tất yếu trong nền giáo dục á châu. Mình không vô lễ được. Và vì không được nên cũng hơi ức một tí.
Ba nói mình biết vì sao.Cũng tâm lý thôi. Nhưng mình không hiểu vì sao mình phải chịu đựng sự khiếm khuyết tâm lý của họ chứ? Có lẽ mình còn ích kỉ, còn nhỏ, nên mình chưa hiểu hết. Nhưng vào thời điểm hiện tại thì mình không thể nào thở một cái rồi quên được.
Cho nên mới phải viết blog để xả.
Nghĩ đi thì nghĩ lại, thiếu gì người đã phải làm bồn xã cho sự bất ổn về tâm lý của mình trong những năm trước. Lúc đó còn dữ dội hơn những gì mình đang trải qua bây giờ nhiều. Mà lúc đó tụi nó đâu có than. Phải nói đúng hơn là tụi nó (bạn) + họ (một số người nữa) đâu có than.
Vậy thì thôi vậy. Cho qua. Từ từ nó hết.

Tưởng là thi xong rồi thì tâm lý bình ổn hơn mà không phải. Còn lộn xộn hơn. Tự nhiên quạu sảng. Tội nghiệp Ba hồi sáng bị mình quạu lây. Chưa thấy ai mất nết như mình @_@. Kiểu này mà đòi đi chỉ cho người ta kìa. Quê xệ luôn.

Ba nhắc, và mình cũng nhắc mình: không đua, không thi, không tranh với ai hết. Nhưng mà làm sao bây giờ nhỉ?  Khi mình lắng nghe cái tâm mình thì mình hiểu vì sao nó lại khẩn trương như vậy. Insecurities can kill.When will I be confident enough so that I can get rid of all these stupid thoughts?

When I have a family? When I have my own precious child to hold in my arms? Or never?

I dont need much. I only need one person to love me unconditionally, without me having to be pretty, smart, or successful. One person that I can say out loud "I love you" without worries and excuses. Call me greedy, but that's all I want.

But you know that old saying...

"You can not always have what you want".

Ăn nói

Học ăn, học nói, học gói, học mở.

Cả bốn cái, mình đều fail and fail miserably. Nếu ở chung với má thì chắc bị quánh suốt vì 4 cái dở này. hên, giờ  má già rồi chẳng buồn đánh.

Lạ. Đối với những người mình luôn cảnh giác đề phòng thì mình nói chuyện sao mà luôn được họ khen.
Nhưng đối với những người mình xem như rất thân thì thế nào cũng có chuyện.
Làm sao đây ta?

Phải hiều, ai ai cũng có một cái tôi. Cho dù là người hiền nhất, thân nhất, cũng có cái tôi của họ. Họ đòi hỏi một sự tôn trọng và đề cao nhất mực nào đó. Đừng chạm vào nó. Đừng thách thức nó. Nếu không, sẽ lại rơi vào hoàn cảnh khó xử như mình. Hãy để ý cho kĩ thói quen suy nghĩ và sự yêu thích của người ta. When it's someone passion/dream/beloved, regardless how unrealistic or irrational it is, dont even go there.

Hãy nghe thật chậm và nói thật chậm. Nghe chậm làm cho mình hiểu rõ việc gì đang xảy ra xung quanh mình hơn. Nói chậm giúp mình rút lại kịp suy nghĩ ngu ngốc trước khi nó vụt ra khỏi miệng mình. Đừng vừa nghe vừa kết luận, đó là một thói quen xấu. Mình cứ bị cái này hoài.

Cách ăn nói tốt nhất là có một người bạn thật hiểu mình. Thì với người đó mình nói sao cũng được. Dành lại 3 phân khoảng cách cho những người khác. Khi quá mệt mỏi với những "ba phân khoảng cách" đó rồi, thì nhờ người bạn này mà lấy lại sự bình tĩnh khi là chính mình, khi nói ra mà không sợ làm người khác phật lòng. Mình thấy cách này là hay nhất. Người bạn như vậy không phải ai cũng có. Mình may mắn, có hai.

Thạch Thượng Liên Hoa

Nếu mất đi...
... là mất một sân chơi
... một chỗ tâm tình
... một nơi đàm đạo
... một chốn chứng nhận cho thành quả của mình
Nhưng
Nó chỉ là vật chất
Nó không thay đổi những gì trong tim ta
Không thay đổi niềm tin của ta
Không làm nao núng tâm hồn ta
Vậy thì
Có quá quan trọng hay không?
Sao cứ phải bám lấy cho thật chặt như vậy?
Như đang bóp nghẹn luôn chính mình
trong khi
nó không ảnh hưởng gì mấy đến mình.
Đạo còn đó.
Phương pháp còn đó.
Niềm tin còn đó.
Vậy mà đòi tạm dừng, im tiếng là sao?
"Năm 1963, tất cả những pháp môn chính đều đóng cửa!"
Đừng để chuyện này xảy ra một lần nữa chứ! 
Trong khi ông thầy đang dở sống dở chết mà vẫn cố gắng vì mình
Mà con lại nghe câu "im lặng, tạm nghỉ, đóng cửa"
từ một trưởng bối mà dù chưa gặp nhưng vẫn rất kính trọng
hơi buồn!
Con luôn tin phước báu pháp môn mình không có bèo bọt như vậy đâu ạ.
Ba dạy, mình phải có nhận định của mình, đúng hay sai tính sau,
nhận định của con là "hãy cứ đi rồi sẽ đến, và đến rồi thì nhớ chỉ cho người ta cùng đi, mặc cho khó khăn cản trở như thế nào"
Làm ơn, xin đừng "tạm ngừng, đóng cửa, im tiếng"
Làm ơn, xin đừng "pháp đã thí quá nhiều, giờ im để cho đèn nhà ai nấy sáng"
Chơi như vậy thì chơi với ai?

There are no turkies

Con người lạ kì.

Có những kẻ tuy đang buồn hay giận nhưng mở miệng ra thì vẫn nói mình không có. Ngay cả khi người ta chỉ thằng vào mặt mình mà nói, thì vẫn chối bay bảy. "Đâu có, đâu có!"

Có những kẻ lại đem hết cảm giác trong lòng ra mà đổ như là đổ rác xuống biển. Người ta có cần hay không cũng nói ra. Cũng có khi không kềm chế được mà bao nhiêu buồn vui giận hờn đều hiện ra hết trên từng nét mặt, từng hơi thở.

Có những lúc, mình là kẻ phía  trên. Cũng có lúc, mình là kẻ phía dưới. Con người thật mâu thuẫn. Có đôi lúc mình không muốn người ta nhìn thấy sự yếu đuối, xấu xa bên trong của mình. Cũng có đôi khi mình lại muốn người ta thấy hết, biết hết, hiểu hết.

Nhưng có một thứ mình luôn chắc - mình không lừa dối cảm giác của mình.

Mình chỉ không biết làm sao kiểm soát nó. Không biết làm cách nào nở nụ cười khi mình đang cảm thấy nặng nề. Không biết làm thế nào để không nhăn mặt khi đang bực bội.

Đã lâu rồi, từ 2007, mình không còn nghĩ đến những hình ảnh đó. Hôm nay nó lại ùa về. hình ảnh cái cổ tay. Mời mọc. Chào đón. Mình lại đấu tranh với nó. Vì mình hiểu, there are things you should never try, even once.
Mình không biết ngày mai, ngày mốt, ngày kia sẽ như thế nào. Có thể một việc gì đó sẽ lại làm mình chìm xuống trong đống ngập ngụa. Có thể vì một lý do chính đáng, hay vô duyên. Có thể như sáng hôm nay mình nằm trên giường nghe tiếng cười nói của gia đình chủ nhà, mùi turkey, mùi đồ ăn. Mình vừa nằm vừa nghe Ba và mọi người nói chuyện. Nhưng mình thấy mình lại ở một chỗ nào đó, distant and disengaged. Tiếng cười nói ở ngoài và trong điện thoại càng xôn xao, thì mình càng thấy xa vời. Mình -  một mình. Mình biết rằng nói ra thì những người kia sẽ không hiểu. Mình biết rằng nói ra chỉ làm cho mọi người thêm nặng nề, thêm annoy.

People watch others suffer all the time, and still wonder why. Vậy thì làm sao người ta hiểu được một đứa có vẻ như có tất cả như mình.

Mình cảm nhận được giọng Ba chùn xuống khi nhắc đến hai chữ r c. Mình cảm nhận được những người xung quanh đang cảm thấy thế nào khi đó. Mình biết, chỉ có mình mới rút ra được khỏi những cái hố sâu thẳm bên trong mình.

Nhưng đôi khi mình cũng mệt mỏi quá. Chỉ muốn nằm co rút trong đó.

People are selfish, i'm one of them.

The sky is still blue

Take it and be happy with it.

That thing that is stomping on  your heart? It will go away before you know it.

Or it wont.

Chết thì còn gì...

Khi sống thì mình rất thông minh. Chết rồi thì mình có đem theo được không? Thử nghĩ một vị bác sĩ, kỉ sư, khi chết rồi có còn là bác sĩ, ki sư?
Khi sống thì mình giàu có. Khi chết thì mình có thể giàu sang hay không?
Khi sống thì mình xinh đẹp. Chưa cần chết, chỉ cần khoảng 80-90 tuổi, thì có giữ được cái xinh đẹp đó hay không?

Có thể, mình sẽ biết đi thằng, quẹp trái, rồi quẹo phải là đường về nhà. Khi chết rồi thì có biết là mình phải đi đâu hay không?

Có người sẽ không bao giờ muốn nghĩ về những vấn đề này. Họ cho là chết là hết, là đen thui, là hết phim, là chấm dứt. Nhưng họ có thể biết chính xác 100% không?

Nếu không tu tập, thì sẽ không hiểu được giá trị của cuộc sống nằm trong trái tim. Giống như một ngày mưa gió bão bùng mà được người thân yêu hỏi han lo lắng, còn hơn là có một viên đá trị giá ngàn đô trong tay.
Không tu tập, sẽ không biết được khi chết rồi thì đi về đâu và dọn trước con đường cho mình cũng như người thân.
An trú chánh niệm đằng trước mặt, sửa mình, và tìm một con đường để về cõi Phật. Là tu tập.
Gõ mõ, tụng kinh, trốn tránh thế gian. Đó không phải là tu tập.

Hôm nay có một trưởng bối ngồi trước webcam khen mình. Khen mình giỏi. Khen mình tự lập. Khen mình dám bơi ngược dòng một mình. Trưởng bối nói là "con rất giỏi nhưng nếu con có một nhan sắc thì không còn gì để nói. Nhưng ko sao. Con giỏi là được rồi" đại loại như vậy.

Mình biết không thể làm cho trưởng bối hiểu những cái đó mình phải làm để mưu sinh. Là một người giỏi không mang lại hạnh phúc cho mình. Mình giỏi nhưng cô đơn, và chính cái cô đơn làm mình phải giỏi khi tự túc chăm lo cho bản thân, cũng chính cái khả năng tự túc đó lại làm cho mình cô đơn. Nó không mang lại hạnh phúc, không dạy mình cách yêu thương con người. Mình xinh đẹp hay không cũng không mang lại hạnh phúc cho mình. Có thể ở châu á tiêu chuẩn cái đẹp khác. Trong mắt của một số người mình đẹp. Họ tìm đến mình vì đó. Nhưng mình không có hạnh phúc. Cũng có những người cho là mình không đẹp, nhưng họ cũng đến với mình - vì những lý do khác. Nó cũng ko mang lại hạnh phúc cho mình. Mình không thể ôm những tiêu chuẩn mà con người ta dùng để đánh giá sự thành đạt của nhau đó mà sống được. Vì cuộc đời là vô thường.  Cát bụi rồi sẽ để gió thổi bay. Không có hạnh phúc.

Hạnh Phúc là khi Má bệnh thì có thể làm được một cái gì đó cho Má. Hạnh Phúc là biết được có một ông Thầy đứng sau lưng ủi mình lên cho bằng bạn bằng bè. Hạnh Phúc là được tu tập, được nói chuyện với những tu sĩ chính cống, được thấy đề mục. Hạnh Phúc là biết khi chết có cái để mang theo. Hạnh Phúc là biết mình không phải là chì, là gồ.

Không tu tập an trú chánh niệm đằng trước mặt thì không thể hiểu được tình thương và hạnh phúc nó bao la như thế nào.

Help!

I dont fucking understand!

****
ETA: Papa helped! After talkting to  him I forgot what I was so upset about. Papa rocks!

Hết ngày chủ nhật với croissant

Mình làm gì khi mình xì chét? Mình nói chuyện với Papa, mình đi ăn với bạn bè...
Nhưng Papa "công tác" xa và lâu. Bạn bè mình không có  cũng ở xa tít tắp. Vậy thì đành quay trở về với cách giải stress dễ dàng ít đòi hỏi nhất của mình, đó là nấu đồ ăn. Nhưng dạo này không biết nấu gì cả, mà lại còn vào blog của một số người thích làm bánh. Nên quyết định sẽ đi ngược lại với thói quen. Làm bánh thay vì nấu ăn.

Mình rất ít khi làm bánh. Có lẽ 2,3 lần là cùng. Không tính những lần mua 1 hộp nguyên liệu sẵn trong Meijer về làm bánh sinh nhật cho 1 số người nha, vì mình ko xem đó là real cooking. Mình không thích làm bánh vì 2 lý do. Thứ nhất là nó đòi hỏi sự chi ly. Cân đo đong đếm phải thật chính xác và từng công đoạn phải thật tỉ mĩ. Mình không phài là đứa thích follow instruction cũng như tỉ mẫn từng bước một. Mình thích free! Cho nên mình làm bánh ít khi nào theo công thức > ít khi nào được thành phẩm như người ta. Lý do thứ hai và cũng là quan trọng nhất là mình không thích ăn ngọt. Làm ra mà không ăn thì ăn đòn à?

Croissant thì khác. Nó không quá ngọt, và có thể kẹp ham hay xúc xích ăn mặn cũng được. Chỉ có điều để làm croissant ngon thì phải dùng nhiều bơ lắm. Mà phải là bơ thật - tức là bơ từ sữa 80% fat đó. Béo lắm ạ. Làm thì cực công mà ăn thì nhín từng chút. Nếu cứ bốc lủm cho bằng hết cho bỏ công thì lại hại vòng bụng. Mà vòng bụng mình thì cũng chả nhỏ nhắn gì cho cam.

Mình dùng công thức nóng. Tức là không có bỏ bột vào tủ lạnh 3 lần x 30 phút cho bơ cứng lại. Cứ quét bơ mềm, xếp lớp, cán, quết bơ tiếp và cán tiếp. Nhưng vì vậy nên bơ ko đều. Nói chung là không ok lắm, chỉ được cái mã thôi. Nhưng với 1 đứa ko thích baking như mình thì coi như 8đ vậy. Làm ẩu vậy mà cũng mất 1 ngày. Tâm trí dồn vào mẻ bánh nên quên hết những thứ khác. Không buồn, không vui, không gì cả. Lặng và lạnh.

Hai tháng trở lại đây mình bình tĩnh đến lạ thường. Không loi cho lo lắng freak out như những lần khác. Nhưng mình biết bên trong mình có 1 con nhỏ khác đang run lẩy bẩy và chỉ cần một ngón tay đẩy nhẹ thôi là nó sẽ khụy ngay tức khắc. Mình không hiểu sao mình có thể mở miệng giải thích rất là lý trí là mọi chuyện xảy ra như vậy là có lý do, và nói về vô thường dể tự an ủi, nhưng bên trong thì lại freak out như vậy.

Những cái gì mình hỏi về tập cũng được trả lời không khả quan lắm. Giấc mơ công phu thì chỉ có tí xíu công phu. Papa còn nói là mình chưa quen gặp khó khăn. :D. Con không biết nói gì đây Papa ơi. Con thấy 22 năm là nhiều rồi mà còn chưa quen được sao? Con không biết còn phải chịu đựng khó khăn bao lâu nữa Ba ơi.

Mình nhớ Papa nói là  mình hết sợ bị bỏ rơi rồi, hết cô đơn rồi. Nhưng nhiều lúc nhìn ra xung quanh chỉ có bốn bức tường. Mình chỉ ngồi im, nhưng bên trong có 1 con nhỏ đang run rẩy lên vì sợ hãi.

Ma('t xanh lai roi

happy dance, happy dance
lac mong, lac mong

Dear self,

I do not like how you are acting and feeling right now.
Be fair.
But I cant understand how it is so very hard to listen to certain people talk even though it is about some interesting topic on meditation that you may be very interested in.
That is not good and you are missing out.
So, this is a mental and physical note for you to keep working on it. Drop your judgment and iffy feeling. Be prepared for March.