Taking a breather and then move on

Sometimes I dont get it. It seems like nobody understands my views and points in this Belief. Well, except for Papa, of course. Or, should I ask myself why they, as a group, has the same views and I dont? I know that I stand out and like to be unique, but still, I want to belong, too. Everybody does!
Sometimes it's kinda burns when I see myself in a group yet so distant from everyone.
Sometimes it's kinda burns to see a friend only talks to you when they want confirmations or discussions on technical stuff. I mean, com'on! You dont think I know?
At this level of spirituality, I shouldnt "calculate" these kind of things? I guess. But sometimes I just need to vent. And I just can't tell anyone.

But my Papa taught me that the brave ones fight their battles alone. He told me that you can stand at many positions at the top of the mountain, but there are only one spot that is the highest point, and only one person can stand there. That is, when you are at the very top, you fight alone. This is sad, if you apply it to the social life. But spiritually speaking, you are sacrificing for the happiness of everyone else. This act needs tremendous amount of compassion and courage. I want to be like my Papa. I have to withstand this feeling.

I can do it. But I know it will take time. Thankfully I have Papa by my side. Let's do this!

Nho bien wa a

di bien mot minh,
chan lanh tren cat nong.
Dem buoc chan
mot hai, mot hai
Sao khong phai la
hai bon, hai bon?

Di bien mot minh
trang tren bien tron voi voi
chot quay sang, khong ai nhin em cuoi
anh' sang vang xua ca bo'ng em di

Di bien mot minh
song ram ri, thi tham
nhung loi ru ngu, nhung bai hat binh yen
em dua minh khep nep
tim hoi nguoi
hoi anh
hoi em
mui nang chay da
mui mo hoi nong hoi
giua luc bien ram ri
chi co mui muoi
va mui gio
dua em vao giac ngu duoi troi sao

Di bien mot minh
bien trong nang am
nuoc ruc rich ban chan
Khong co nguoi, nhung co anh sang

Ve phia ay em di

Hello, 2012

2012 của mọi người thế nào? Dạo phố, cụng ly, ăn mừng, ngắm pháo hoa? 2012 của mình đơn giản chỉ là nằm nhà nghe tiếng pháo, và ngủ...rất trễ. Nhưng cũng không đến nỗi là u uất hay là buồn sầu gì mà không mò ra đường. Đơn giản chỉ là mình làm những điều mình cảm thấy comfortable nhất, ở chỗ mình thấy comfortable nhất. Đối với mình, như vậy và đi ra đường cũng không khác nhau là mấy. Có lẽ, khác ở chỗ là ngoài đường lạnh lắm, gió lớn lắm, còn trong nhà thì ấm hơn. Đón 2012, thì chắc ai cũng nghĩ về 2011 một tí. 2011 của mình rất khác. Khác đến nỗi mình vẫn còn chưa hoàn hồn thì nó đã biến mất. Khác đến nỗi mình có thể chạm vào và nhận ra sự thay đổi trên da thịt của mình. 2011, mình đã đi rất nhiều, rất xa. Có ai nghĩ một đứa xe đạp cũng không biết chạy lại có thể leo lên xe hơi rồi đi vun vút, những 3-400 miles, một mình, và cứ đi đi về về như thế? 2011 mình đã làm điều mình ao ước nhưng lại không nghĩ mình sẽ có dịp thực hiện. Mình từng thấy nhiều hình xăm rất đẹp, ở những chỗ rất cool, nhưng mình luôn tự hỏi mình phải chăng mình muốn một thứ như vậy trên người mình, mãi mãi? Câu trả lời luôn là không. Một thứ mang mãi mãi trên người phải khác. Nó không phải là thứ mình làm vì mình còn trẻ, vì muốn thử, hoặc vì impulsive nhất thời. Mình luôn đi tìm hình ảnh đó, mà mình có thể nhìn thấy nó và biết mình chọn đúng. Cho đến khi mình nhìn thấy nó. Một cảm giác thân thuộc thật khó tả. Cứ như là nó-là-của-mình. Chỉ-có-mình. Bất ngờ hơn là khi mình bày tỏ mong muốn này thì Papa hoàn toàn ủng hộ. Thế là làm thôi. Hai tiếng đồng hồ, máu, và nhiều cảm giúc hỗn độn. Mình cứ như một đứa vừa phê thuốc xong. Cảm giác cứ nhẹ bỗng và lâng lâng. Có thể do đêm trước mình không ngủ nhiều mà lại lái xe đến 4 tiếng mấy, cũng có thể do cảm giác kim chích làm mình tê đi. Nhưng mình nghĩ chủ yếu là vì mình đã thực hiện được 1 thứ trong cái list dài đằng đẵng của mình. Và từ nay mình có một lá bùa trên người. Sau đó thì có xin thêm một hình khác Papa cũng hông cho. "Không được làm nó loạn." 2011 mark cảm giác gặp được Papa, cảm giác được gọi Ba của mình. Đó là một chuyện vui. 2011 đã giúp mình học nhiều và lớn lên nhiều, cũng như những người của 2011. Cuối năm, mình lại học được một bài. Đúng hơn là "tát cho nó tỉnh." Đau lắm. Mà vẫn ngơ ngác vì không biết vì sao. Thói thường, hễ mà bị những cú như thế thì mình lại có những phản ứng rất phản khoa học và có hại cho sức khỏe cũng như reputation. Lần này thì lại khác. Mình đã phản ứng lịch sự. Cho dù sau đó mình vẫn hoang mang. Suy nghĩ mình đã khác. Có lẽ, mình đã lớn. Và mình hiểu, té một lần giúp cho mình lớn một lần, dù là mình tự té do bất cẩn hay là do người khác xô mình té. Càng té nhiều thì càng bình tĩnh hơn, hồi phục nhanh hơn. Nhưng dù gì thì cũng shock. Lại may là có những người cũng đã đến đỡ mình đứng lên. Và may hơn là mình đã biết dấu cảm xúc đi, không mang bộ mặt đau như bò đá vào bàn tiệc đang vui của người khác. Như vậy cũng đủ thấy là mình đã lớn, nhiều! Vậy nên, 2012, làm ơn, làm ơn, làm ơn, hãy ưu đãi mình một tí thôi.

Tonick

Mình thích nghe nhạc. Hồi nhỏ nhỏ, tức là giai đoạn 13-17 tuổi thì nghe nhạc Mĩ là chủ yếu. Lúc đó có nhỏ bạn, nó 18 tuổi nên rành hơn mình, còn chép sổ nhạc nữa, toàn Back Street Boys, West Life, Britney, thế là nghe theo, và thích. Nhạc Việt thì cũng có nghe mà không thích lắm.

Qua đây, host dad cũng thích nhạc. Có cả một walk in closet toàn cd và cd, vì ổng từng làm dj. Ổng từng hỏi mình, sau này con già rồi con có còn nghe nhạc, còn mua cd ko? Mình, 16 tuổi, vỗ ngực xưng tên bảo, có chứ. Vậy mà năm nay, số lượng CD mình mua là 0, tải từ internet về là đếm không hết.

Nhưng mình chuyển qua nghe  tiếng quảng. Canto-pop.

Nhạc Mĩ giờ chẳng còn nhiều talents. Thời đai của chất giọng và cá tính âm nhạc đã chết. Hiện tại bà con đang hát cái gì mình cũng không hiểu.

Nhạc tiếng quảng cũng vậy. Toàn  tình ca. Ca sĩ cũng bao nhiêu gương mặt đó. Nhưng mình thích nghe vì giai điệu nó vẫn còn hơi hướm hoài cổ một tí. Và vì mình thích nghe tiếng quảng. Nó làm mình nhớ một thời gian chưa biết gì, chưa sợ gì, rất vui.

Đùng một cái, vô youtube mò mò sao mà ra 1 clip nhạc, rồi nghe hết bài này đến bài khác, vui ơi vui. và thích!

một nhóm nhạc gồm 4 thằng nhóc, nhóm tên tonick. Bốn thằng đi đâu cũng có 1 đứa con gái theo cầm video quay quay, chụp chụp. Lâu lâu góp giọng (vai phụ thôi).

Chơi rock, alternative chủ yếu. Hát thì không hay gì đâu. Chủ yếu là trẻ con thích đập phá. Nhưng nó viết nhạc hay lắm. Đại loại như là:

"Hôm nay cuối tuần đi chơi, em đưa thẻ nhờ anh ra atm rút tiền. Anh nói ok, không sao. Hỏi em mật mã thì em nói sinh nhật em rồi đi vô toilet. Anh gãi đầu, chỉ nhớ là mấy ngày cuối tháng 2. Thử mấy lần, máy ăn luôn thẻ. biết sao giờ đây."

Xong rồi

"Em đi ra, anh đổ thừa máy hư. Em nói không sao, anh đưa tiền em xài trước. Anh nói ok, không sao. Rồi em hỏi ngược sinh nhật em ngày mấy. Sao em nỡ? Biết sao giờ đây. Anh nói, thì mấy ngày cuối tháng hai. Em nói, sinh nhật tháng hai là bồ cũ của anh. Biết sao giờ đây?"'

Vừa tập thể dục vừa nghe nó hát mà phải đứng lại cười. Thấy bầu trời có màu hồng.

Nghe nhạc,  ngoài chứng tỏ "level" thâm sâu, ngoài thưởng thức lời ca du dương, còn là một cách giải tỏa mình. Là trở về lại làm đứa con nít.

Tại sao ít người chịu viết loại nhạc đó cho mình nghe nhỉ?

Muốn nghe nhạc con nít thì nghe đây:



Còn không, muốn nghe nhạc người lớn, thì nghe đây. Tâm trạng mình nó cũng từa tựa.

Năm năm

Tháng 12, 2007 mình đặt chân tại Lansing. Tuyết và lạnh. Bắt đầu tìm nhà, dọn vào một căn phòng. Lúc đó ngoài đón xe bus đi học và đi chợ ra thì không còn biết đi đâu hết. Sau một thời gian là đi làm. Có lúc sáng sớm đứng chờ bus giữa trời tuyết và gió 30mph, thổi mình sắp bay.

Tháng 12, 2011, mình chỉ còn 3 tháng nữa là hoàn tất chương trình. Đã biết chạy xe vi vu. Đã đi lung tung không còn sợ lạc đường. Đã thay đổi rất nhiều.

Những năm trước 2007 đối với mình lễ tết không là gì cả. Vì mình đã quen đến ngày đó sẽ làm gì, sẽ có ai. Như một luật lệ. Khoảng từ 2007 đến 2011, lễ tết mình luôn có ai đó xung quanh. Host family chẳng hạn. Bạn bè chẳng hạn. nên hầu như khoảng lễ trôi qua rất nhanh.

Năm nay lần đầu tiên mình sợ ngày lễ. Có lẽ bây giờ mình mới học được cảm giác của những người phải xa nhà, phải cô đơn một mình vào thời điểm mà người ta ở bên người thân của mình. Sau kì Thanks Giving lần trước thì đúng là mình sợ Xmas thật. Không phải là sợ không được đi chơi, đi ăn, hay không có quà. Mà là sợ cảm giác một mình trong căn phòng tối trong khi gia đình bà chủ nhà đang celebrate với nhau. Nó làm mình nghĩ đến gia đình, bạn bè, và nhiều thứ nữa. Làm mình nhận ra mình đang một mình như thế nào.

Con người thật tham lam. Khi có được rồi thì sẽ không chịu thiếu. Khi nắm được trong tay thì lại không muốn buông ra.

Mình cũng không dám than với Papa nữa. Hôm trước chỉ buộc miệng nói chuyện nhà cửa một tí thôi mà Papa đã lo quá rồi.

 Trong các mạng tuổi, thì chữ Kỉ là cô độc nhất. Cái gì cũng một mình. Đàn bà chữ kỉ là loại đàn bà luôn tươi miệng cười nhưng bên trong thì đắng ngét sự cô đơn. Uống cafe không đường là vậy.

Dạo này cứ mất ngủ hoài. Qua mùa lễ có khá hơn không?

Hem thoải mái

Dạo này có một "trưởng bối" cứ làm khó dễ mình. Không hẳn là khó dễ nữa. Mà dạng như cứ thấy mình nói gì là sẽ "phê bình và kiểm điểm trực tiếp hoặc gián tiếp". Lâu rồi mới bị như vậy. Chắc từ hồi còn nhỏ và ở chung với "A.B.", sau này "bỏ nhà" đi rồi thì chả ai phê bình kiểm điểm cả.
Không quen, không thích.
Vì thực tế những gì trưởng bối nói là không hợp lý và không rõ ràng. Y như là lệnh trên ban xuống. Có thể, với một hậu bối nào đó thì sẽ ok, nhưng vói một đứa 'hoang dại" như mình thì không. Đúng là đúng, không đúng là không đúng. Có thể mình sẽ gân cổ lên cãi hoặc nói vu vơ gì đó cho hả lòng. Nhưng mình chỉ có thể làm vậy nếu người đó chỉ hơn vài tuổi hoặc thua mình 1 cái đầu (nghĩa bóng). Vì, dù mình có hoang dại cỡ nào, mình cũng biết kính trên nhường dưới là điều tất yếu trong nền giáo dục á châu. Mình không vô lễ được. Và vì không được nên cũng hơi ức một tí.
Ba nói mình biết vì sao.Cũng tâm lý thôi. Nhưng mình không hiểu vì sao mình phải chịu đựng sự khiếm khuyết tâm lý của họ chứ? Có lẽ mình còn ích kỉ, còn nhỏ, nên mình chưa hiểu hết. Nhưng vào thời điểm hiện tại thì mình không thể nào thở một cái rồi quên được.
Cho nên mới phải viết blog để xả.
Nghĩ đi thì nghĩ lại, thiếu gì người đã phải làm bồn xã cho sự bất ổn về tâm lý của mình trong những năm trước. Lúc đó còn dữ dội hơn những gì mình đang trải qua bây giờ nhiều. Mà lúc đó tụi nó đâu có than. Phải nói đúng hơn là tụi nó (bạn) + họ (một số người nữa) đâu có than.
Vậy thì thôi vậy. Cho qua. Từ từ nó hết.

Tưởng là thi xong rồi thì tâm lý bình ổn hơn mà không phải. Còn lộn xộn hơn. Tự nhiên quạu sảng. Tội nghiệp Ba hồi sáng bị mình quạu lây. Chưa thấy ai mất nết như mình @_@. Kiểu này mà đòi đi chỉ cho người ta kìa. Quê xệ luôn.

Ba nhắc, và mình cũng nhắc mình: không đua, không thi, không tranh với ai hết. Nhưng mà làm sao bây giờ nhỉ?  Khi mình lắng nghe cái tâm mình thì mình hiểu vì sao nó lại khẩn trương như vậy. Insecurities can kill.When will I be confident enough so that I can get rid of all these stupid thoughts?

When I have a family? When I have my own precious child to hold in my arms? Or never?

I dont need much. I only need one person to love me unconditionally, without me having to be pretty, smart, or successful. One person that I can say out loud "I love you" without worries and excuses. Call me greedy, but that's all I want.

But you know that old saying...

"You can not always have what you want".

Ăn nói

Học ăn, học nói, học gói, học mở.

Cả bốn cái, mình đều fail and fail miserably. Nếu ở chung với má thì chắc bị quánh suốt vì 4 cái dở này. hên, giờ  má già rồi chẳng buồn đánh.

Lạ. Đối với những người mình luôn cảnh giác đề phòng thì mình nói chuyện sao mà luôn được họ khen.
Nhưng đối với những người mình xem như rất thân thì thế nào cũng có chuyện.
Làm sao đây ta?

Phải hiều, ai ai cũng có một cái tôi. Cho dù là người hiền nhất, thân nhất, cũng có cái tôi của họ. Họ đòi hỏi một sự tôn trọng và đề cao nhất mực nào đó. Đừng chạm vào nó. Đừng thách thức nó. Nếu không, sẽ lại rơi vào hoàn cảnh khó xử như mình. Hãy để ý cho kĩ thói quen suy nghĩ và sự yêu thích của người ta. When it's someone passion/dream/beloved, regardless how unrealistic or irrational it is, dont even go there.

Hãy nghe thật chậm và nói thật chậm. Nghe chậm làm cho mình hiểu rõ việc gì đang xảy ra xung quanh mình hơn. Nói chậm giúp mình rút lại kịp suy nghĩ ngu ngốc trước khi nó vụt ra khỏi miệng mình. Đừng vừa nghe vừa kết luận, đó là một thói quen xấu. Mình cứ bị cái này hoài.

Cách ăn nói tốt nhất là có một người bạn thật hiểu mình. Thì với người đó mình nói sao cũng được. Dành lại 3 phân khoảng cách cho những người khác. Khi quá mệt mỏi với những "ba phân khoảng cách" đó rồi, thì nhờ người bạn này mà lấy lại sự bình tĩnh khi là chính mình, khi nói ra mà không sợ làm người khác phật lòng. Mình thấy cách này là hay nhất. Người bạn như vậy không phải ai cũng có. Mình may mắn, có hai.

Thạch Thượng Liên Hoa

Nếu mất đi...
... là mất một sân chơi
... một chỗ tâm tình
... một nơi đàm đạo
... một chốn chứng nhận cho thành quả của mình
Nhưng
Nó chỉ là vật chất
Nó không thay đổi những gì trong tim ta
Không thay đổi niềm tin của ta
Không làm nao núng tâm hồn ta
Vậy thì
Có quá quan trọng hay không?
Sao cứ phải bám lấy cho thật chặt như vậy?
Như đang bóp nghẹn luôn chính mình
trong khi
nó không ảnh hưởng gì mấy đến mình.
Đạo còn đó.
Phương pháp còn đó.
Niềm tin còn đó.
Vậy mà đòi tạm dừng, im tiếng là sao?
"Năm 1963, tất cả những pháp môn chính đều đóng cửa!"
Đừng để chuyện này xảy ra một lần nữa chứ! 
Trong khi ông thầy đang dở sống dở chết mà vẫn cố gắng vì mình
Mà con lại nghe câu "im lặng, tạm nghỉ, đóng cửa"
từ một trưởng bối mà dù chưa gặp nhưng vẫn rất kính trọng
hơi buồn!
Con luôn tin phước báu pháp môn mình không có bèo bọt như vậy đâu ạ.
Ba dạy, mình phải có nhận định của mình, đúng hay sai tính sau,
nhận định của con là "hãy cứ đi rồi sẽ đến, và đến rồi thì nhớ chỉ cho người ta cùng đi, mặc cho khó khăn cản trở như thế nào"
Làm ơn, xin đừng "tạm ngừng, đóng cửa, im tiếng"
Làm ơn, xin đừng "pháp đã thí quá nhiều, giờ im để cho đèn nhà ai nấy sáng"
Chơi như vậy thì chơi với ai?

There are no turkies

Con người lạ kì.

Có những kẻ tuy đang buồn hay giận nhưng mở miệng ra thì vẫn nói mình không có. Ngay cả khi người ta chỉ thằng vào mặt mình mà nói, thì vẫn chối bay bảy. "Đâu có, đâu có!"

Có những kẻ lại đem hết cảm giác trong lòng ra mà đổ như là đổ rác xuống biển. Người ta có cần hay không cũng nói ra. Cũng có khi không kềm chế được mà bao nhiêu buồn vui giận hờn đều hiện ra hết trên từng nét mặt, từng hơi thở.

Có những lúc, mình là kẻ phía  trên. Cũng có lúc, mình là kẻ phía dưới. Con người thật mâu thuẫn. Có đôi lúc mình không muốn người ta nhìn thấy sự yếu đuối, xấu xa bên trong của mình. Cũng có đôi khi mình lại muốn người ta thấy hết, biết hết, hiểu hết.

Nhưng có một thứ mình luôn chắc - mình không lừa dối cảm giác của mình.

Mình chỉ không biết làm sao kiểm soát nó. Không biết làm cách nào nở nụ cười khi mình đang cảm thấy nặng nề. Không biết làm thế nào để không nhăn mặt khi đang bực bội.

Đã lâu rồi, từ 2007, mình không còn nghĩ đến những hình ảnh đó. Hôm nay nó lại ùa về. hình ảnh cái cổ tay. Mời mọc. Chào đón. Mình lại đấu tranh với nó. Vì mình hiểu, there are things you should never try, even once.
Mình không biết ngày mai, ngày mốt, ngày kia sẽ như thế nào. Có thể một việc gì đó sẽ lại làm mình chìm xuống trong đống ngập ngụa. Có thể vì một lý do chính đáng, hay vô duyên. Có thể như sáng hôm nay mình nằm trên giường nghe tiếng cười nói của gia đình chủ nhà, mùi turkey, mùi đồ ăn. Mình vừa nằm vừa nghe Ba và mọi người nói chuyện. Nhưng mình thấy mình lại ở một chỗ nào đó, distant and disengaged. Tiếng cười nói ở ngoài và trong điện thoại càng xôn xao, thì mình càng thấy xa vời. Mình -  một mình. Mình biết rằng nói ra thì những người kia sẽ không hiểu. Mình biết rằng nói ra chỉ làm cho mọi người thêm nặng nề, thêm annoy.

People watch others suffer all the time, and still wonder why. Vậy thì làm sao người ta hiểu được một đứa có vẻ như có tất cả như mình.

Mình cảm nhận được giọng Ba chùn xuống khi nhắc đến hai chữ r c. Mình cảm nhận được những người xung quanh đang cảm thấy thế nào khi đó. Mình biết, chỉ có mình mới rút ra được khỏi những cái hố sâu thẳm bên trong mình.

Nhưng đôi khi mình cũng mệt mỏi quá. Chỉ muốn nằm co rút trong đó.

People are selfish, i'm one of them.

The sky is still blue

Take it and be happy with it.

That thing that is stomping on  your heart? It will go away before you know it.

Or it wont.

Hết ngày chủ nhật với croissant

Mình làm gì khi mình xì chét? Mình nói chuyện với Papa, mình đi ăn với bạn bè...
Nhưng Papa "công tác" xa và lâu. Bạn bè mình không có  cũng ở xa tít tắp. Vậy thì đành quay trở về với cách giải stress dễ dàng ít đòi hỏi nhất của mình, đó là nấu đồ ăn. Nhưng dạo này không biết nấu gì cả, mà lại còn vào blog của một số người thích làm bánh. Nên quyết định sẽ đi ngược lại với thói quen. Làm bánh thay vì nấu ăn.

Mình rất ít khi làm bánh. Có lẽ 2,3 lần là cùng. Không tính những lần mua 1 hộp nguyên liệu sẵn trong Meijer về làm bánh sinh nhật cho 1 số người nha, vì mình ko xem đó là real cooking. Mình không thích làm bánh vì 2 lý do. Thứ nhất là nó đòi hỏi sự chi ly. Cân đo đong đếm phải thật chính xác và từng công đoạn phải thật tỉ mĩ. Mình không phài là đứa thích follow instruction cũng như tỉ mẫn từng bước một. Mình thích free! Cho nên mình làm bánh ít khi nào theo công thức > ít khi nào được thành phẩm như người ta. Lý do thứ hai và cũng là quan trọng nhất là mình không thích ăn ngọt. Làm ra mà không ăn thì ăn đòn à?

Croissant thì khác. Nó không quá ngọt, và có thể kẹp ham hay xúc xích ăn mặn cũng được. Chỉ có điều để làm croissant ngon thì phải dùng nhiều bơ lắm. Mà phải là bơ thật - tức là bơ từ sữa 80% fat đó. Béo lắm ạ. Làm thì cực công mà ăn thì nhín từng chút. Nếu cứ bốc lủm cho bằng hết cho bỏ công thì lại hại vòng bụng. Mà vòng bụng mình thì cũng chả nhỏ nhắn gì cho cam.

Mình dùng công thức nóng. Tức là không có bỏ bột vào tủ lạnh 3 lần x 30 phút cho bơ cứng lại. Cứ quét bơ mềm, xếp lớp, cán, quết bơ tiếp và cán tiếp. Nhưng vì vậy nên bơ ko đều. Nói chung là không ok lắm, chỉ được cái mã thôi. Nhưng với 1 đứa ko thích baking như mình thì coi như 8đ vậy. Làm ẩu vậy mà cũng mất 1 ngày. Tâm trí dồn vào mẻ bánh nên quên hết những thứ khác. Không buồn, không vui, không gì cả. Lặng và lạnh.

Hai tháng trở lại đây mình bình tĩnh đến lạ thường. Không loi cho lo lắng freak out như những lần khác. Nhưng mình biết bên trong mình có 1 con nhỏ khác đang run lẩy bẩy và chỉ cần một ngón tay đẩy nhẹ thôi là nó sẽ khụy ngay tức khắc. Mình không hiểu sao mình có thể mở miệng giải thích rất là lý trí là mọi chuyện xảy ra như vậy là có lý do, và nói về vô thường dể tự an ủi, nhưng bên trong thì lại freak out như vậy.

Những cái gì mình hỏi về tập cũng được trả lời không khả quan lắm. Giấc mơ công phu thì chỉ có tí xíu công phu. Papa còn nói là mình chưa quen gặp khó khăn. :D. Con không biết nói gì đây Papa ơi. Con thấy 22 năm là nhiều rồi mà còn chưa quen được sao? Con không biết còn phải chịu đựng khó khăn bao lâu nữa Ba ơi.

Mình nhớ Papa nói là  mình hết sợ bị bỏ rơi rồi, hết cô đơn rồi. Nhưng nhiều lúc nhìn ra xung quanh chỉ có bốn bức tường. Mình chỉ ngồi im, nhưng bên trong có 1 con nhỏ đang run rẩy lên vì sợ hãi.

Dear self,

I do not like how you are acting and feeling right now.
Be fair.
But I cant understand how it is so very hard to listen to certain people talk even though it is about some interesting topic on meditation that you may be very interested in.
That is not good and you are missing out.
So, this is a mental and physical note for you to keep working on it. Drop your judgment and iffy feeling. Be prepared for March.

Lang mang

Dạo này cứ ăn no là buồn ngủ. Rảnh tí là buồn ngủ. Đi làm là buồn ngủ. Buồn ngủ tất tần tật. Nhưng ngủ xong vẫn thấy mệt mỏi.
Có hôm qua, về ăn xong là leo lên ngủ, gần 12 tiếng. Tay cầm chày vẫn ko rớt. Mắt sáng long lanh. Thấy khỏe.
Vô diễn đàn đọc câu Papa viết thấy nó ngang. Quê. Hem đuổi cái cảm giác đó đi được. Làm sao để vui số 10 đây? Làm sao đây?
Nghe giọng Papa rè rè, yếu yếu. Buồn. Không biết phải làm sao.
Đọc 1 câu chuyện về ông lão ở Chongqing, TQ khắc cầu thang 6000 bậc cho bà lão đi vì sợ bà trượt té trên đường núi mà tim nó thổn thức.Link đây
Đó là tình yêu phải ko ta? Hay sự hy sinh? Hay cái gì đó mà mình ko biết bao giờ?

Có những nơi đã rất quen thuộc nhưng đến hôm nay thì mới nhận ra chỗ đó không còn là của mình nữa. Thứ tự đồ vật vẫn được xắp xếp y như vậy, chỉ có thêm 1 vài món đồ khác. Nhưng cảm giác nói cho mình biết không khí đã thay đổi hoàn toàn rồi.

Nếu gối có thể tỏa ra hơi ấm của con người mà mùi da thịt của con người thì tối nay ôm gối ngủ chắc ngon lắm. Mình chỉ cần vậy thôi, ko hơn nữa.

Teach me how to love...

Maybe it's a task that no one can perform

Ngủ nướng - 賴床



Lam Dịch Bang



Mỗi khi ngủ nướng thì lại nghe bài này! Lam Dịch Bang viết lời và nhạc luôn, hắn bảo viết bài này lúc đi học bên Anh, tâm trạng của kẻ sáng ngủ muộn ko thích đi học. Thử hỏi ai là học sinh mà ko có lúc như vậy, nhưng viết được 1 bài như vầy thì mới là hay.

越睡越是累 越累就越睡

Càng ngủ thì càng mệt, càng mệt thì càng ngủ

雜務萬千堆 不知怎應對

Công việc chất ngàn đống, không biết sao giải quyết

攬枕攬緊些 窗簾別拉開

Ôm chặt lấy gối ôm, màn cửa số đừng mở

恬靜世界裡 我自閉隱居

Tôi ẩn cư trong thế giới điềm tĩnh của mình

無辦法 來面對

Chẳng cách nào để đối diện

門外世界變幻與興衰

thế giới vừa biến huyễn vừa hưng suy bên ngoài

蒙著眼 沉下去

Nhắm chặt mắt, chìm sâu xuống

寧願再蘊藏被窩之中找允許

thà tìm sự đồng tình trong chăn êm nệm ấm

懶得起身落床去

Làm biếng ngồi dậy bước xuống giường
也許於這昏暗角落裡面

Có thể ở trong góc tối tăm này

找得出興趣

tìm được chút hứng thú

如果需要意志才能下床

Nếu như cần có ý chí mới xuống giường được

對鏡梳洗 看多看也會怯慌

đứng trước gương chải chuốt, nhìn thêm  một lát cũng sợ vội

寧願打個噴嚏然後賴床

Thà là ngáp dài một cái rồi lại nằm vật xuống giường

無謂面對著世人的凶悍

Chằng cần đối diện với sự hung hăng của người đời

誰講早我說晚安 關進這暗房

Ai chào buổi sáng tôi nói ngủ ngon, đóng cửa căn phòng tối

躲進被竇更加心安

Vùi đầu vào gối còn an tâm hơn

如若鬧鐘一再搖晃

Cho dù chuông báo thức lại vang lên

仍舊繼續來賴床 對現實投降

thì cũng tiếp tục nằm dài, đầu hàng với thực tế

乏力又累贅 越活越受罪

Yếu ớt lại vụng về, càng sống càng mắc tội

就活在被竇 賣力地躊躇

nên sống trong chăn nệm, cố hết sức chần chờ

想起身邊的 鬧劇或怨對

Nhìn thấy cuộc sống xung quanh chỉ toàn giả dối và oán hận

每日拚命追 心力都交瘁

Mỗi ngày cố hết sức theo đuổi, càng ngày càng mệt mỏi

無力去 來面對

Không còn sức để đối diện

門外世界變幻與興衰

thế giới  vừa biến huyễn  vừa hưng suy bên ngoài

情願再 沉下去

tình nguyện trầm sâu xuống

寧願再蘊藏被窩之中找允許

thà tìm sự đồng tình trong chăn êm nệm ấm

懶得起身落床去

Làm biếng ngồi dậy bước xuống giường

無奈又怕有日筋骨衰退

Không còn cách nào, lại sợ có ngày xương thịt cũng hư hao

我也會心虛

tôi cũng sẽ thấy tội lỗi

如果需要意志才能下床

Nếu như cần có ý chí mới xuống giuờng được

對鏡梳洗 看多看也會怯慌

Đứng trước gương chải chuốt, nhìn thêm 1 lát cũng sợ vội

寧願打個噴嚏然後賴床

Thà là ngáp dài một cái rồi lại nằm dài ra

無謂面對著世人的凶悍

Chẳng màng đối diện với bộ mặt hung hẳng của thế nhân

誰講早我說晚安 關進這暗房

Ai chào buổi sáng tôi chúc ngủ ngon, đóng cửa căn phòng tối

躲進被竇更加心安

Trốn trong nệm ấm càng an tâm

如若鬧鐘一再搖晃

Cho dù chuông báo thức lại vang inh ỏi

仍舊繼續來賴床 對現實投降

Cũng nằm dài như cũ, kháng cự với hiện thực

躺於這和暖睡床 (叫世人把我遺忘)

Nằm dài trên chiếc giường ấm (Kêu người đời quên tôi đi)

不想對人再奢望 (漸忘掉屋外盛況)

Chẳng muốn hy vọng quá nhiều vào con người (quên đi chuyện đời bên ngoài kia) 

被窩之中躺呀躺 究竟怎麼不妥當

Nằm dài trong chăn nệm, thì có gì là không đàng hoàng

懶得起身觀看 今天境況 知道更不安

Làm biếng ngồi dậy nhìn thấy cảnh đời hôm nay, càng biết thì càng bất an

何必虛耗意志爬落睡床

Sao phải giả dối mà bò xuống giường

戴起盔甲去抵抗俗世眼光

Đội nón sắt lên kháng cự anh mắt tục thế

寧願打個噴嚏然後賴床

Thà là ngáp dài rồi nằm xuống giường

無謂面對著世人的凶悍

Chẳng màng đối mặt với sự hung hăng của thế gian

誰講早我說晚安 關進這暗房

Ai chào sáng tôi chúc ngũ ngon, đóng chặt cửa căn phòng tối
躲進被竇更加心安

TRốn trong chăn nệm càng an tâm

門縫在滲一線晨光
Ngoài khe cửa sáng lên một tia nắng sáng

仍舊繼續來賴床 將現實埋葬

Nhưng vẫn nằm dài như cũ, đem hiện thực chôn vùi

Hơi buồn tí thôi

Có một bài hát mình rất thích, lời bài hát có một câu thế này "yêu quá biến người yêu thành người nhà", tức là thành người thân luôn và đương nhiên là không có tình yêu nữa. Còn mình, hình như mình toàn biến người yêu thành người thù hay sao nhỉ?

Mình cũng đã từng trải qua cảm giác khi gặp ex là quay đầu chạy. Vì có những lúc mình đã làm hoặc nói những thứ mà nó biến thành "điểm đen" của mình. Khi nhìn thấy người đó thì mình chỉ thấy "điểm đen" đó thôi. Không quay đầu chạy cũng lạ. Có lẽ, mình cũng đã biến thành điểm đen của một ai đó. Cách chối bỏ điểm đen hay nhất là không nghe, không thấy, không màng đến con người liên quan đến những chuyện đó nữa. Mình đã làm vậy, người ta cũng làm vậy. Chuyện đời. Thường!

Có lẽ mình quá hiểu chuyện đó, nên mình cũng không buồn gì nhiều. Chỉ buồn là mình đã coi người ta như người nhà. Đã quen nói chuyện, nấu ăn, đùa giỡn. Đã quen bốc đt lên bấm những con số quen thuộc đó. Cảm giác bị từ chối chẳng hay ho gì. Không biết đến bao giờ mình mới học quen được việc hiểu thêm cảm giác của người khác. Khi nào mình mới được như Ba - chỉ biết người khác mà không hề mảy may suy nghĩ đến bản thân? Mình không bao giờ phủ nhận hay dấu diếm việc mình ích kỉ. Mình thích được thương yêu. Đó là đòi hỏi sao? Mình đã tập, nhưng vẫn không quen được.

Ba nói, kệ, có thì chơi không có thì thôi. Mình đang ráng nghe theo Ba.

Nhưng đôi khi mình cũng muốn có một ai đó vóng tay ôm mình. Đôi khi mình muốn được ngửi mùi con người. Là bạn bè, người thân, người yêu gì cũng được. Một tí hơi ấm cũng đủ rồi.

The best is yet to come

**Nhấn hình đầu lâu để nghe nhạc**

永遠有一個吻未嘗　有些燭光未燃亮
Mãi mãi còn một nụ hôn chưa chạm môi, còn một ngọn nến chưa sáng bừng
若愛太苦要落糖　結他斷線亦無恙
Nếu tình đắng quá phải thêm đường, guitar đứt dây cũng là thường
To hug someone To kiss someone
Hãy ôm một ai, hôn một người 
The best is yet to come
Điều tốt nhất vẫn còn chưa đến 

若要錯失永不能守
Nếu phải mất đi thì cũng không giữ mãi được 
 得到也不代表長久
Có được rồi thì cũng không có nghĩa là trường cửu
假使快樂有盡頭
Nếu như hạnh phúc có tận cùng
痛苦也未會不朽
Đau khổ cũng không hẳn là mãi mãi

寂寞半點假如不能承受
Nếu không thể chịu được chút cô quạnh
這生命註定過得不易
Thì cuộc đời này hẳn sẽ rất khó sống
 笑與淚　亦有時候
Cười hay khóc, cũng có thời hạn
To hug someone To kiss someone
The best is yet to come

若你說不再聽情歌
Nếu em nói sẽ không nghe tình ca nữa
不想再經歷這漩渦
Không muốn phải chịu đựng sự dằn vặt đó nữa
假使抱住你拳頭
Cho dù ôm được nắm tay em 
到底也沒法牽手

Cuối cùng cũng không thể tay trong tay

就是為了追求一時平靜
Chỉ vì theo đuổi một giờ bình yên 
將感情隔離半點感動都扼殺　沒法承受
Đem cảm tình cách ly, một chút cảm động cũng bị đè nghẹt, không thể chịu đựng

永遠有不妥協傷口　有些憾事不放手
 Viễn vĩnh có những vết thương không lành, có những nuối tiếc không thể buông 
若你太刻意淡忘　越會補不到缺口
Nếu em cố tình quên đi, thì càng khó lắp đầy khoảng trống 
Why don't you just hug someone
Sao em không ôm một ai đó? 
Just kiss someone
Hãy hôn một ai đó! 
The best is yet to come
最好的尚未來臨
Điều tốt  lành nhất vẫn chưa đến!



Bài này vừa hay vừa có ý nghĩa. Tiếc là tiếng hoa mình không giỏi lắm và tiếng việt của mình cũng ẹ (nói thẳng là chẳng có giỏi tiếng nào, hehehe, nhưng mỗi thứ biết 1 ít để nói xạo với người ta là đủ rồi). Mai mốt nếu có thời gian thì sẽ chỉnh chu lại một tí. 

Luôn phải tự nhắc mình: the best is yet to come!  

Phụ nữ càng mạnh mẽ...

...thì càng dễ bị tổn thương.

Có những phụ nữ sinh ra là để lớn lên, đi học là để quen bạn trai và lấy chồng, sinh con.
Có những phụ nữ sinh ra là để thành đạt, đi học là để phát triển sự nghiệp.
Có những phụ nữ vật vờ, vật vờ, cả đời cũng không biết mình có mặt trong cuộc sống để làm gì.
Có những phụ  nữ bản chất đã là một chiến binh. Chiến đấu cho tất cả những gì mình có. Càng được nhiều, thì càng trầy trụa nhiều.

Có thể, bạn là một trong những loại phụ nữa ở trên, hoặc cũng có thể bạn mang nhiều tính chất của những điều nói trên. Gì thì gì, là phụ nữ, bạn biết làm một người đàn bà không dễ.

Làm đàn bà ngoan không dễ. Để nói không với cám dỗ, quay lưng với thử thách và làm tròn trách nhiệm con, mẹ, vợ, bạn thật khó.
Làm đàn bà hư không dễ. Tối tối đi ngủ vẫn trăn trở với điều tiếng của cuộc đời, rớt nước mắt chẳng ai thương.

Đối với phật giáo, sinh ra làm phụ nữ đã là một cái nghiệp. Nhưng nó lại là một cái hay. Những tu sĩ mà mình quen biết, thì thường là nữ giỏi hơn nam. Vì phụ nữ phải chịu nhiều cực khổ và bất công, nên họ luôn phấn đấu hết mức để đi tìm hạnh phúc.

Là phụ nữ, và là một phụ nữ khá mạnh mẽ với khả năng tự bảo vệ từ khi còn rất nhỏ, mình hiểu cái khó và khổ của 1 người đàn bà. Vì vậy, mình may mắn khi tìm được phật giáo, khi được tu hành dưới sự quan tâm của nhiều người tài giỏi. Lâu lâu khi suy nghĩ về cuộc sống và nhìn lại những gì đã qua cũng như những gì sắp tới, lúc nào cũng "hú hồn!"

Lang mang

Thứ bảy, chả hiểu sao mà trời âm u cả ngày. Làm 2 ca, 8h đã có mặt. Vừa làm, vừa chơi, vừa tính lương, vừa phỏng vấn nhân viên mới. Quay qua quay lại 5h là hết ngày. Vừa chuẩn bị về thì trời mưa. Cái thứ mưa mình sợ nhất là thứ mưa này đây. Mưa nặng hạt, gió mạnh, trắng trời trắng đất. Đã vậy còn sấm sét ầm đùng nữa chớ. Đứng nhìn mưa 5s, trong lòng suy nghĩ không biết có nên đợi lát cho nó tạnh bớt rồi hãy về hay không. Nhưng nghĩ lại cảnh trường sắp đóng cửa và chỉ có mình mình ở đây thì cũng hơi run. Thế là bay ra xe. Từ cửa trường ra xe chưa đến 20 bước chân mà đã ướt nhem là biết mưa lớn thế nào. Tóc ướt, mùi dầu gội raspberry nồng nàn trong xe. Thơm! Thích! Nhưng vẫn không thỏa lấp được nỗi sợ lái xe của mình. Thú thật, lúc đó nghĩ hay là ghé nhà T. đợi cho bớt mưa. Nhưng câu hỏi chưa đặt ra thì cũng biết câu trả lời mình nhận được sẽ là không. Nên thôi chả muốn tự đánh chìm hy vọng của mình làm chi. Cũng tính đi đường trong thành phố thay vì chạy freeway vì như vậy sẽ đi với tốc độ chậm hơn - 45mph tức là 60km/h thay vì 70mph là gần trăm cây/h. Nhưng mò túi thì GPS để nhà rồi. Đường kia thì chưa đi lần nào, mà trời mưa bão đi đường mò nguy hiểm. Nên thôi. Đã vậy cha facilities còn chúc mình "have a nice time driving home" nữa chứ. Bên này, có hai cái mệt mỏi là trời mưa lớn và trời tuyết. Trời mưa nhè nhẹ thì không sao. Trời mưa lớn cộng với chạy xe tốc độ cao thì sức gió tạt mưa vào làm mọi thứ trước mặt trở nên trắng xóa. Không thấy gì cả ngoài màu trắng. Đó là chưa kể xe đằng trước chạy càng nhanh thì càng nhiều nước bắn vào kiếng xe mình, càng khó thấy đường. Thêm nữa là lâu lâu hai bên đường có những vùng trũng, đọng rất nhiều nước. Ai từng chạy bộ dưới hồ bơi hoặc dưới biển đều biết cảm giác đó làm cho xe mình giống như bị thắng gấp và rất dễ bị lúc lắc. Nếu tay lái không vững thì rất dễ bị ú tim. Mình không thích chạy xe qua những đoạn đó. Cứ gần tới là mình ko đạp gas để cho xe lướt qua tự nhiên thì nó đỡ hơn nhiều, nhưng vẫn luôn phải giữ tay lái thiệt vững vì đôi khi sức nước làm lệch bánh xe. Nhưng xe đằng trước nó đạp nhanh quá thì nước văng vô xe mình rất mạnh, cảm giác như bị ai tạt axit vậy hehehe. Trời mà tuyết thì đường đóng băng, do state và city ko chịu thuê nhiều người ủi tuyết như xưa nữa. Đường mà đóng băng thì chạy xe rất vui nha. Có lần mình chạy trên đường lớn, ngĩ là đường lớn nó sẽ ủi trước, ai dè mình sai. Tuyết đóng cứng cũng phải 1cm hay hơn, ko thấy được mặt đường. Xe mình vừa chạy vừa lắc. 5mph mà vừa chạy vừa run, bà con xung quanh cũng vậy. Ai cũng chạy sát lề chứ ko dám chạy lane giữa. Có lúc mình vừa nhấp gas ở đèn đỏ để chạy thì đèn đỏ khác bật lên, vẫn vận tốc 5mp, mà đạp thắng xe vẫn trượt, May mà mình lanh trí bật sang neutral thì mới dừng vừa sát đít xe trước. Ko thì... Nói lại chuyện thứ bảy. Cuối cùng mình vẫn quyết đi mưa về. Chạy hơi chậm so với speed limit 1 chút xíu cho an toàn. Vừa chạy vừa nhìn trời mưa vần vũ. Tắt máy lạnh đi bật sưởi lên để có chút hơi ấm. Mình nhớ tới Ba. ngày xưa cứ mưa là ba mặc quần tà lỏn đưa mình đi học hoặc đón mình về. Ở sài gòn có nhiều nhà cao và nhiều người nên sấm sét có ầm đùng cũng ko đáng sợ như bên đây. Nhưng mỗi khi sấm sét thì mình đã ngồi sau lưng ba, chả có gì mà sợ. Có nhiều kỉ niệm chợt ùa về. Những kí ức đó làm cho tim mình nhoi nhói. Có thể Ba không phải là một người tốt như mình mong muốn. Có thể ba không cư xử như một người đàng hoàng. Có thể ba đã không chăm sóc mình như mọi người cha khác chăm sóc và dạy dỗ con cái họ. Có thể mình lớn lên một cách không bình thường là vì ba. Nhưng ít ra, trong một thời điểm nào đó, ba đã làm những gì ba biết và cho là tốt nhất với mình. Như vậy phải chăng là đã đủ rồi? Mình vẫn nói mình không hối hận những điều mình đã làm. Mình đã làm nhiều điều sai. Nhưng đúng là không hối hận. Có hối hận thì cũng có ích gì đâu. Mình chỉ có thể học và có thể nuối tiếc. Âu, đó là một cách để chứng mình là mình còn có cảm giác. Đôi khi trong những lúc lang mang thì lại nhớ tới nhiều thứ và nhiều người. Đến một lúc nào đó, mình cũng mong có ai đó lang lang và nhớ tới mình như vậy.

He said she said

I talked to Papa this morning. Most of it about  my feelings, some of it about my progress in meditation. I didnt feel pleased about myself, as always. But he made me happy, just because he is who he is and he says the things he said.